Decepción ...

Nunca he tenido muchas decepciones en la vida porque tampoco he esperado nada de nadie, y cuando lo he hecho, me lo he tomado como un regalo (si lo hacían) y como algo normal sino...

Quizá sea un poco injusto, pero me siento un poco decepcionado. Quizá la palabra no sea decepcionado sino que sea alucinado. No lo sé. Frustración siento, y tristeza más...

Me cuesta entender cómo pudo apartar los sentimientos positivos y las ganas de estar cnmigo, de la noche a la mañana. Cierto es que yo no soy nada del otro mundo, ni que tampoco puedo aportar cosas excepcionales, pero aun así no lo entiendo. Me ha negado la oportunidad de enmendar las cosas. No cree en que pueda cambiar. Yo entiendo perfectamente que la gente no cambia así como así, pero como todo, hay matices. Lo único que tenía que cambiar es algo que yo mismo quería y que con las condiciones que ofrecí, no era tan difícil...y era atenderla y verla más. No confía en que esto pueda ser así.

El lunes había dudas, y se notó...pero de la noche al día, fue capaz de sacar todo lo que tenía dentro y echarlo. Todo sentimiento hacia mi. Lo arrancó. Y yo no sé cómo hacerlo... la metáfora más cercana que encuentro es que parece como un árbol que ha ido echando raíces en tu corazón. Cada vez que estábias juntos una nueva raíz te lo agarraba. Ahora, yo no puedo de golpe tirar del tronco. Está demasiado ceñido a mi corazón. Necesitaré el paso del tiempo y no regarlo. Que todo recuerdo que se acerque por mi cabeza de ella, sea borrado de raíz. Borrar año y medio largo de relación, más el tiempo de amistad,de un plumazo, para mi es muy muy muy costoso. Por eso no entiendo cómo ha podido hacerlo. Sin que me permitiera siquiera hablarlo. Sin que quisiera ver mi punto de vista. Sin dejar nada de confianza en mi. No sabes cómo duele eso... Ayer por eso aluciné. El único motivo que se me viene a la mente, que pudo hacerle las cosas tan fáciles, es que no me quisiera tanto como dijo.

Sé que éramos muy diferentes, que no había muchas cosas en común, pero yo no dirijo de quién me encoño. También sé que estoy dramatizando a lo bestia, y que seguramente un par de semanas después esté bastante bien yo. No obstante es lo que siento ahora y como tengo que decirlo.

Me duele mucho pensar en un futuro sin más contacto. Y es que no lo entiendo,de verdad...todavía tengo palabras suyas de anoche que resuenan en mi cabeza. Me cuesta asimilar que es algo definitivo. Anoche me debatía entre seguir intentando volver a ganarmela apelando a sus sentimientos más profundos, los que ha enmascarado, o dejarla en paz.

Ella siempre ha sido una mujer que ha hecho las cosas como le ha dado la gana dentro de sus posibilidades, y que no se ha parado a pensar con el cerebro, sino que ha actuado según le ha dictado el corazón. Siempre le dije que pensase en ella y no en los demás, que era muy buena. Que pensase a largo plazo y usase el cerebro. Y lo ha hecho. Por priimera vez, supongo. Y lo hace conmigo... por qué??? sin embargo no piensa con la cabeza y deja de fumar, o deja de hacer otras cosas. PEro sí que ha decidido pensar con la cabeza en esto... Es absurdo hacerlo en una relación. Por qué me he tenido que mamar yo ese cambio? Además de que me lo ha confirmado, que iba a ser la primera vez que decidiera con la cabeza... maldita sea la gracia...

Además, qué cabeza...la que no confía en que las cosas cambien. La cabeza negativa que le invade siempre... Ahí lo llevas Pablo, mamatelo.

En fin, echo de menos tantas cosas...su mirada, sus besos, sus caricias, su risa, estar en su sofá juntos... me da tristeza pensar en un futuro k ya no es juntos, y saber que dentro de no mucho alguien ocupará mi lugar. Que igual le hará daño y yo no podré echarle una mano...

Ayer hablando quizá fui algo duro. Estaba dolido. No entiendo por qué ella tampoco me replicó e intentó defenderse. Supongo k lo k dije eran cosas k ella misma pensaba. No lo supongo, lo sé. Y no se las dije a mala leche. Me he callado bastantes cosas de ella. En verdad es una tía muy complicada de tratar. Hace daño a la gente que más la quiere, y me he mamado muchas cosas k de otra gente no habría soportado. Espero k aún así, esto no le haga rayarse más y k opte por intentar arreglar esos problemas. Aunke ahora esté resentido con ella, por cómo ha llevado la situación, en el fondo la kiero mucho y espero que sea feliz. Y sé k eso no le será fácil. YO de momento no puedo saber nada de ella, muy a mi pesar.

Lo peor es que a ella estas cosas le afectan. Sé que ella misma se raya con sus propias contradicciones. Apesar de que se ha vuelto mucho más transigente.

En fin...asumiendo las cosas. Voy ya más trankilo...