Malas nuevas

Mañana culmina un mes de febrero repletito de malos recuerdos,noticias y sensaciones, con el aniversario del 21-2-05.

Estoy deseando que se termine ya este mes y que pueda olvidarme un poco de todo. La verdad es que me encuentro más tranquilo aunque s e me añadió una preocupación más que no voy a poder mitigar. Y esque una mala noticia le dieron a ella, y sé que estará triste y preocupada. Y dadas nuesrtas circunstancias,no sé hasta qué punto puedo animarla y apoyarla.

En cuanto a lo mío, va mejor...a el tiempo todo lo va curando y la resignación empieza a superar a mi mente. Empiezo a dejar de pensar en qué me he perdido y las cosas que no voy a volver a ahcer o lo que podría ahcer para recuperarla. Digamos que me he resignado a que el tiempo pase. Nada se sabe de qué pasará el día de mañana...

No obstante el cariño que tengo hacia ella es enorme y la preocupación por cómo estará no puedo kitarmela de encima... siento que haya llegado en este momento en el que se estará encontrando más sola y que no pueda ahcer mucho.

Reconozco que no estoy bien ni de lejos, y que todavía me falta bastante...Cuando veo fotos suyas o tengo recuerdos me embajono bastante. Aunque es ridículo decir lo de "tengo recuerdos", puesto que sinceramente, no sale de mi cabeza...

En fin, espero y deseo que no lo esté pasando mal, y que no le pase nada malo... la quiero muchísimo.

Decepción ...

Nunca he tenido muchas decepciones en la vida porque tampoco he esperado nada de nadie, y cuando lo he hecho, me lo he tomado como un regalo (si lo hacían) y como algo normal sino...

Quizá sea un poco injusto, pero me siento un poco decepcionado. Quizá la palabra no sea decepcionado sino que sea alucinado. No lo sé. Frustración siento, y tristeza más...

Me cuesta entender cómo pudo apartar los sentimientos positivos y las ganas de estar cnmigo, de la noche a la mañana. Cierto es que yo no soy nada del otro mundo, ni que tampoco puedo aportar cosas excepcionales, pero aun así no lo entiendo. Me ha negado la oportunidad de enmendar las cosas. No cree en que pueda cambiar. Yo entiendo perfectamente que la gente no cambia así como así, pero como todo, hay matices. Lo único que tenía que cambiar es algo que yo mismo quería y que con las condiciones que ofrecí, no era tan difícil...y era atenderla y verla más. No confía en que esto pueda ser así.

El lunes había dudas, y se notó...pero de la noche al día, fue capaz de sacar todo lo que tenía dentro y echarlo. Todo sentimiento hacia mi. Lo arrancó. Y yo no sé cómo hacerlo... la metáfora más cercana que encuentro es que parece como un árbol que ha ido echando raíces en tu corazón. Cada vez que estábias juntos una nueva raíz te lo agarraba. Ahora, yo no puedo de golpe tirar del tronco. Está demasiado ceñido a mi corazón. Necesitaré el paso del tiempo y no regarlo. Que todo recuerdo que se acerque por mi cabeza de ella, sea borrado de raíz. Borrar año y medio largo de relación, más el tiempo de amistad,de un plumazo, para mi es muy muy muy costoso. Por eso no entiendo cómo ha podido hacerlo. Sin que me permitiera siquiera hablarlo. Sin que quisiera ver mi punto de vista. Sin dejar nada de confianza en mi. No sabes cómo duele eso... Ayer por eso aluciné. El único motivo que se me viene a la mente, que pudo hacerle las cosas tan fáciles, es que no me quisiera tanto como dijo.

Sé que éramos muy diferentes, que no había muchas cosas en común, pero yo no dirijo de quién me encoño. También sé que estoy dramatizando a lo bestia, y que seguramente un par de semanas después esté bastante bien yo. No obstante es lo que siento ahora y como tengo que decirlo.

Me duele mucho pensar en un futuro sin más contacto. Y es que no lo entiendo,de verdad...todavía tengo palabras suyas de anoche que resuenan en mi cabeza. Me cuesta asimilar que es algo definitivo. Anoche me debatía entre seguir intentando volver a ganarmela apelando a sus sentimientos más profundos, los que ha enmascarado, o dejarla en paz.

Ella siempre ha sido una mujer que ha hecho las cosas como le ha dado la gana dentro de sus posibilidades, y que no se ha parado a pensar con el cerebro, sino que ha actuado según le ha dictado el corazón. Siempre le dije que pensase en ella y no en los demás, que era muy buena. Que pensase a largo plazo y usase el cerebro. Y lo ha hecho. Por priimera vez, supongo. Y lo hace conmigo... por qué??? sin embargo no piensa con la cabeza y deja de fumar, o deja de hacer otras cosas. PEro sí que ha decidido pensar con la cabeza en esto... Es absurdo hacerlo en una relación. Por qué me he tenido que mamar yo ese cambio? Además de que me lo ha confirmado, que iba a ser la primera vez que decidiera con la cabeza... maldita sea la gracia...

Además, qué cabeza...la que no confía en que las cosas cambien. La cabeza negativa que le invade siempre... Ahí lo llevas Pablo, mamatelo.

En fin, echo de menos tantas cosas...su mirada, sus besos, sus caricias, su risa, estar en su sofá juntos... me da tristeza pensar en un futuro k ya no es juntos, y saber que dentro de no mucho alguien ocupará mi lugar. Que igual le hará daño y yo no podré echarle una mano...

Ayer hablando quizá fui algo duro. Estaba dolido. No entiendo por qué ella tampoco me replicó e intentó defenderse. Supongo k lo k dije eran cosas k ella misma pensaba. No lo supongo, lo sé. Y no se las dije a mala leche. Me he callado bastantes cosas de ella. En verdad es una tía muy complicada de tratar. Hace daño a la gente que más la quiere, y me he mamado muchas cosas k de otra gente no habría soportado. Espero k aún así, esto no le haga rayarse más y k opte por intentar arreglar esos problemas. Aunke ahora esté resentido con ella, por cómo ha llevado la situación, en el fondo la kiero mucho y espero que sea feliz. Y sé k eso no le será fácil. YO de momento no puedo saber nada de ella, muy a mi pesar.

Lo peor es que a ella estas cosas le afectan. Sé que ella misma se raya con sus propias contradicciones. Apesar de que se ha vuelto mucho más transigente.

En fin...asumiendo las cosas. Voy ya más trankilo...

¿Hay cosas que duelan más que el sentirse ignorado por una persona a la que quieres? Sentirte que eres pesado. Que cuando antes cualkier gesto tuyo era recibido con alegría,ahora parece que te evite...apenas hablas. Y pasa el tiempo...kizá lo mejor que tenga k hacer es olvidar, pero todavía por estar tan fresco no puedo...

Estoy probando mi propia medicina...esa sensación de kerer kedar y no poder, o kerer hablar y tp. Supongo k es la penitencia de mi pecado...

Ya no sé muy bien qué hacer. Cuando tienes fe en k puedes arreglar la parte k te toca de lo k se ha jodido y k careces de credibilidad, o k kizá es ya muy tarde. Yo sí tengo fe, aunke eso no vale de mucho. Es irónico puesto que podría haber hecho cosas este 2º parcial como comer y pasar las tardes con ella todos los viernes pues no tengo clase.

Ahora me encuentro con que todo el tiempo que pensé en dedicarle cuando terminase los exámenes, está vacío...se me va diluyendo para irme acercando a momentos en los que esté más ocupado. Este finde, el anterior. Tenían su nombre, enteros. Y ahora lo tienen pero en el recuerdo. Cómo siento no haberle dedicao este tiempo ... ni haberme abierto. La echo mucho de menos ... 100 sería un número grande para numerar las veces que le dije te quiero, pero ínfimo para contar las veces que pasó por mi cabeza su rostro o su recuerdo. Quizá por estar tan descompensada esa balanza es por lo que estoy así...


Weno, a patinar... xd

:_

Me he levantado pensando en ella...quizá tenga que ver con que ayer la vi... es un poco como desandar lo andado, porque vuelves a rayarte y a tener necesidad de ella. No obstante, me gustó verla...takicardia del 15, pero... lo necesitaba.

No obstante, yo sigo triste, apesar de haber dicho lo que quería, sé que no tengo mucha más credibilidad y sólo salvaría un acto de fe por su parte. La verdad es que el amor es para cuidarlo y regarlo. A pesar de que esto primero suene cursi y después sea un topicazo. Tp te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes...

Todavía me estrenece su roce y me hace sonrojarme su mirada, sumergiendome en una sensación de placer sin parangón. Su aspecto denotaba cansancio, fatiga y un agotamiento psicológico grande. Pero qiuén no podría decir que seguía bella ... aun con su mirada cansada, no se podían ocultar sus ojazos. Su sonrisa que muchas veces eché en falta y que siempre le dije que cuando la sacaba me enamoraba, pero por sus propios problemas y por mi culpa tb, por no habersela sacado , no vía con asiduidad, me volvio a cautivar. Toda ella estaba allí...Me atraían sus cuurvas,sus gestos sus caricias (alguna hubo) sus ojos,sus labios,su sonrisa...aunque no fuese mu esperanzador lo que dijese, pero otra vez dejaba de verla en mi mente para tenerla delante de mis ojos.

Sus gestos, a veces de niña, me encantaron. Es un poco triste que a veces haya que pasar por estos baches para darse cuenta de qué cosas le encandilaron a uno de la otra persona. Y así me encuentro debatiendome entre si decirle más o callar. Sé k l tiempo no corre a mi favor. Corre a favor del olvido. Quizá soy yo el que se tortura pensando lo que se está perdiendo al terminarse todo. Debería pensar en otras cosas. Pero me cuesta. Me jode resignarme.

He vivido muchas cosas bonitas en esa casa...con esa mujer. Sus curvas me matan y sus besos me atrapan. Añoro tantas cosas... que se me hace muy difícil. Sé que estará allí cuando lo necesite,que me ayudará...ella me lo ha dicho y aunque no lo hubiera hecho ya lo sabía, pero no es lo mismo.

La falta de roce a mi también me quemó y pasé por momento más críticos, pero conforme veía que se acercaba el final de mis exámenes,se incrementaba mi "mono" de ella. Sí,si suena como una droga es porque lo es...la fase de desintoxicación es difícil . Es la más dulce Heroína que ha pasado por mis venas hasta knokearme el corazón. Y verdaderamente lo es, es una mujer fuerte que lucha, y que tiene sus momentos de debilidad, que ahora me preocupa quién le ayudará a salvar. Sé que con ella últimamente pasé bastante de esos momentos. No sabes cuánto me arrepiento... Quisiera estar ahí para ayudarla cuando lo necesite, para darle el abrazo cuando crea que está sola. Para besarla cuando su cara se vuelva triste. No quiero que nadie ocupe ese lugar.


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pa dormir...

No paro de pensar qué estará haciendo... cómo estará. Si estará muy rayada. Si estará pensando en mi. Aunque de eso último tengo respuesta. Sé que está pensando en mi y sé que sabe k yo tb estoy pensando en ella. Hoy podía haberme pasado el día con ella. De hecho iba a hacerlo; me quería quedar a dormir con ella. Porque tenía muchas ganas. Y porque sabía que ella lo deseaba.

Qué triste es todo esto...

Me voy mejor a dormir...

Se acabó

No sé si tenía fecha de caducidad, pero se terminó...Como si te arrancan algo de dentro. Durante año y medio más meses previos en los que le vas cogiendo cariño, no tienes en mente otra cosa durante el día, que saber qué le pasa a esa persona. Ansías que llegue el momento de verla. Todo lo que te ocurre durante el día lo vas guardando con la intención de después contarselo cuando la veas o por tf... ahora, hay que reacostumbrarse. Hay que volver a pensar que no hay alguien ahí. Sientes que tienes las espaldas más frías porque nadie te las cuida.

No hay nadie al que le importes tanto. Nadie con quien estando pienses que no te interesa más lo que ocurra. Nadie que cuando algo malo te pase, te venga a consolar. NAdie a quien acariciar, ni besar, ni mirar a los ojos con cariño. NAdie por quien preocuparte.

No habrá más besos, ni más caricias, Ni más planes ni proyectos con esa persona...y lo más doloro?? que ambos queréis todas esas cosas que ya no se podrán hacer. Ambos tienen amor, necesidad del otro...qué absurdo es a veces todo,no?

Pensar en esas cosas que ya no podré hacer, en que no podré mirarla igual porke no será correcto...duele. Por dentro te debates entre un ir corriendo para allá e implorar seguir y un acatar la decisión del otro.

Si es posible que las personas no sean compatibles...por qué se llega a una relación y no se rompe por el camino?

Qué duro es todo... hacerte a la idea de que ya no te tiene que "responder" ante cosas k haga con su vida. Que está libre. Cuando tan solo hace una semana que no era así. Que la besaste. No te enterarás de sus movidas, de sus problemas. Recuerdas cada una de las características que la hacían ser única, y las cosas de tu entorno te la recordan. Sitios por donde pasaste, donde conviviste, donde tuvisteis experiencias.

Ves algo en la tele que le gustaba y te lo recuerda. Su música, y te lo recuerda. Tb tienes miedo de quién será el que ocupe tu lugar. Si la tratará como se merece. En el fondo es una persona muy vulnerable aunque vaya de dura. La has conocido como pocos, sus lados más oscuros y que
prácticamente nadie conoce. Sabes sus puntos débiles y por eso para ti está desnuda y crees que cualquiera podría hacerle daño. Eso da mucho miedo...

Tendrán que pasar días y días. Días enteros sin saber nada , sin noticias. Sins aber si esas cosas que la tenían preocupada habrán salido bien omal...

Ahora dispones de tiempo. El tiempo que antes rellenabas con ella, ahora está vacío. Te sobra pro todos lados. En mi caso tenía bastantes proyectos este mes comunes con ella y ahora no tengo ninguno.

Estoy perdido.

Los ojos petados. Hacía tiempo k no lloraba así...En la oscuridad del campo de la feria, sacando al perro, con la cabeza sumergida en la capucha y oyendo unos sollozos que salían de mi. ME recordaban a cuando era niño... De niño ni de mayor, apenas he llorado nunca por dolores físicos. De niño tuve grandiosas ostias y nunca lloré. Me atropelló una moto y me partio la pierna. Vi como entre las manos de mi padre se movían los 2 pedazos, pero no lloraba...una persona me dice que no podemos estar juntos, y mi almohada se vuelve una esponja. Levantandome con legañas y rastros de lágrimas secas que resvalaron por mi mejilla...Lloro por mi y por ella...el saber que lo está pasando tan mal, tb me mata. Porque la quiero. Y no hay quizá nada más doloroso que ver el sufrimiento en los ojos de las personas a las que quieres.

Es algo que se te agarra a la garganta. Se te hace ese típico nudo. Se te enturbian los ojos y se te aflojan los mocos. Tienes una sensación muy rara dentro...quizá es por esto por lo que le dan la forma del corazón a los sentimientos? porque cuando estás enfermo por ellos, donde más se manifiesta su dolor es en el centro de tu pecho.


Dios...cuánto voy a echarte de menos...

yo

Poca inteligencia y con empanamientos mentales. Poca capacidad retentiva a veces, hasta el punto de exasperar a mi interlocutor por no retener determinados datos.

Poca gracia.

Poco estilo. No destaco en nada. Bueno en nada, mediocridad en todo. Nada de las cosas que hoy en día priman, las tengo. No sé bailar, no tengo don de palabra ni de gentes.

No soy cariñoso. No demuestro mis sentimientos en público. Incapaz de dar un beso a mi pareja cuando hay alguien delante,Ni de cogerla de la mano, ni miradas cómpoices. Sólo un trato de amistad.

Carezco de experiencias. No viajo, no salgo. No tengo mucho que contar. Soy asocial. Cada vez me cae peor la gente y muchas cosas k hacen.

Soy ultratímido. A veces de forma enfermiza aunque lo disimulo bien.

Físicamente no tengo nada que destaque (en positivo,porke la nariz y las orejas son bien grandes). No soy alto, No estoy petado. No tengo ojos bonitos ni facciones hermosas. Tengo vello facial y pelo largo. Soy más bien feo.

Cuando pasan de mi un poco o así lo ve,termino pasando de los demás...termino quedandome solo.

Ideológicamente estoy sin definir,aunque tenga las cosas claras, pero no encajo en ningún lado. No trago a los fachas ni a los comunistas. Ni a los progres ni a akellos k por ser de izkierda creen que están en un pederstal por ser de izkierda, ni a los pijos .

No soy productivo y pierdo tiempo a malsalva

Tengo pánico a los cambios y soy mu complicao de sacar de determinadas rutinas. Esto no viene tanto motivado por mi como por la influencia de mi padre. Me tiene bastante sesgada la libertad, pero no porque lo imponga él,sino porque sale de mi. Dejo de hacer muchísimas cosas por su influencia. Motivo por el cual tb ando bastante atado a la carrera.

Carezco de lo k se conoce como hombría. Rabia, reacción, odio, testosterona...

Soy sensible, con facilidad de derramar lágrimas. Me emociono fácilmente y soy la nena de la relació.

Sexualmente no soy bueno. Tengo rayadas

ME rayo por algunas cosas. ME cuesta mostrar mis sentimientos. ..


La lista sería más larga, pero no tengo ganas de escribir más... normal k termine solo,no? si lo k no sé, es como pude tener a alguien ...

curso 2008

Estoy muy cansado...tremendamente cansado de los exámenes en la facultad. Hoy, otro día más. Me acerco a mirar el tab´lon y lo de siempre...un 3 esta vez y en física cuántica. No fue un examen que me saliera mal del todo, y tuve unas cagadas bastante considerables por mi ida de pinza, lo admito, que no fueron porque no supiera hacerlo (aunque es muy típico decir esto). Sea como fuere, todavía no he terminado el primer parcial y ya tengo demasiado que estudiar para este 2º.

No sé cómo lo voy a hacer, pero para antes de que se termine la convocatoria de Julio,quiero tener salvadas las que harían que este año fuera bueno...

Física cuántica (primer y segundo parcial), la tengo vista pues me presenté pa septiembre del año pasado... en junio ambos exámenes.

Física matemática. Reconozco que no la he tocado. Este 2º parcial iré a clase por las tardes y trataré de seguirla al día mientras me preparo el primer parcial de paso. Va a ser costoso puesto que no la he tocado. Ambos exámenes están en junio. Siendo el final, el último que tengo.

Física Estadística. Primer año que la curso. No es de lo más complicado hacerlo por parcialitos pero requiere conocimientos que no tengo, de mecánica cuántica... intentaré sacarla por evaluación continua.

Mecánica cuántica. Tengo la 2º convocatoria el 17 de Mayo,y a por ella voy. Nada más termine el examen del viernes, empezaré a darle caña. Ya ando recabando apuntes y res´menes de otras personas. Me puede ayudar Cristóbal que también se la prepara.

Tecnicas de electrónica. Es jodida...pero son técnicas. Intentaré hacerlo al día, como exigen estas. No va a ser fácil.

Caracterización de materiales. A priori con trabajo no debo tener problemas en exceso.

Menudo tramo final que me espera...tiemblo sólo de pensarlo. No sé qué estaré escribiendo aquí dentro de unos mese... y si cuando vea esto de nevo me ría y diga que era un iluso, o que piense que fue el gérmen de algo grande...no lo sé, pero cansado estoy de todo