Estadística...

Hacía tiempo que no escribía aquí, lo que significa en teoría que no necesitaba desahogarme de nada. Es mentira...mucho ha pasado por medio, pero o no he tenido necesidad, o no me he acordado.
Ahora un nuevo varapalo me ha hecho caer en que tenía esto. Y esta vez no amoroso...pero sí mi peor lastre.

Estoy atrancado y si por mi fuera tiraba ya la toalla, como estoy planteandome hace tiempo. ¿Por qué no lo hago? Pues no por mi... eso está claro.
Tantos palos de estos te dejan un poco con inmunizado, y esta vez sólo me ha aturdido un poco como si lo que tuviera fuera un poco de anestesia. En verdad lo que siento es que me duele no por mi, sino por mi familia...pues un lerdo no se crea todos los días y conmigo se lucieron xD. Pero me siento mal por ellos...ya por mi me da igual. Son 7 veces ya las que he sentido esto...quedé inmunizado.
Y el caso es que el plan hacia el éxito, en teoría está bien trazado, pero la moral...aunque no sé a ciencia cierta si la tengo baja o la rabia de dentro me la camufla. La moral no la tengo muy allá.
En fin, cómo te cambia el panorama de un momento a otro...

IMD

Carta que redacto para enviar a los medios de comunicación.

Buenas.

Les escribo para intentar hacer patente al resto de personas que les oigan o lean, la situación que en la que estamos los usuarios de la piscina municipal de san pablo,en sevilla. Me gustaría que gastasen 5 minutos de su tiempo en leer mi breve correo, gracias.

La situación que vivimos ,es ya bastante sangrante. En Noviembre del año 2007,nos cerraron la piscina, dando como plazo de apertura, para las Navidades del 2008.
Simplemente nos alegaron que era por motivos de mantenimiento. Recuerdo perfectamente que ante nuestras preguntas, nos respondieron con un precioso "Se espera que se abra para el 6 de Enero, ¡un buen regalo de reyes!".

Conforme fue transcurriendo el año 2008, las fechas fueron siendo aplazadas. Mientras tanto,se nos trasladó a la piscina de 25metros,con un horario lamentable y pagando lo mismo por ello.. El horario eran franjas horarias de antes de las 9 de la mañana, a medio día de 13:30 o 14:30 a 16:00 (depende del día) y de 22:00 a 23:00.
Durante ese tiempo y conforme preguntabamos, iban diciendonos fechas cada vez más tardías, hasta que un día (no recuerdo por qué fechas ya) dejaron de decirlas y pasaron a contarnos que estaban trabajando en ello. Es decir, no paraban de darnos largas y nosotros sin saber nada. Algo de lo que, tristemente, son especialistas los ayuntamientos.

Actualmente, se supone que estará terminada ya por el año 2010. Las obras se han paralizado y se puede ver por alguno de los huecos de los alrededores, como la piscina está totalmente desmantelada y a la intemperie, sin rastro de actividad ninguna. El motivo que abdujeron era la carencia de fondos. Lo cual no deja de ser irónico sabiendo los temas de corrupción entre los que se vio envuelto el concejal de deportes, Manuel Silva (recuerden aquellos viajes a Cuba...).

¿Dónde se supone que está el dinero? porque para gastos en publicidad, parece que no hay ningún problema, e incluso que la cosa está bastante bollante. ¿ Es esta forma de tener a los usuarios que pagamos la piscina y que ni siquiera se nos dice con claridad, cuándo se terminarán las obras, por qué se está tardando tanto y qué es lo que se está haciendo? Es más, ¿ esta situación se daría en otra ciudad distinta a Sevilla, donde las chapuzas imperan y están a la orden del día?

Que a la gente que estabamos en la piscina de 50metros, nos tengan ahora en la de 25m, con el consiguiente "apretujamiento" puesto que el aforo es menor, con el horario tan malo que nos han dejado como si fueramos un estorbo, con la piscina que la cierran cada dos por tres por temas de juegos municipales, me parece lamentable. Además, por si fuera poco, se sacan de la manga días sueltos de mantenimiento que unidos a los días festivos,propiamente dichos, nos dejan sin piscina en navidades.

Creo que nadar no debería ser un lujo tal y como lo están poniendo por las dificultades que acarrera estar en una piscina municipal. Hay mucha gente que lo hace por cuestiones terapeuticas y otros por gusto o por ser nuestro deporte principal, y a todos, nos están fastidiando.

No sé si el escribiros tendrá alguna efectividad, pero no somos pocos los que ya estamos hartos de la situación y no sabemos qué más hacer, porque como siempre, el político gobierna para su bolsillo y lava su imagen a base de publicidad. Así que por favor, les rogaría que hicieran pública esta queja e hiciesen por enterarse del asunto y denunciarlo.

Desbordando felicidad y alegría :D

Y ahora estoy ma´s desahogado,pero hace un rato...

Me siento muy gilipollas. Perdí el tiempo en algo que para mi sí merecio la pena. Sé que las cosas las tiene que ahcer uno por sí mismo,sin esperar nada de los demás,puesto que casi nunca te van a devolver las cosas como tú las ofreces...pero yo no soy jesucristo y a mi las cosas me duelen y me provocan odio,rencor,ira,decepción...y toda una lista de sensaciones ninguna que se podría encajar en mi persona para quien me conozca.
Sé que es no querer asumir la realidad...pero lo que hoy en día juzgo es la falta de tacto que se puede tener...ya van 2, y habiendo demostrado en una que me dolió,no entiendo la continuación de ésto...
La gente olvida muy rápido lo que hiciste por ellas...y soy egoísta al decir esto,pues yo no hice ni sentí lo k sentí por nada a cambio, pero ahora siento una necesidad, cuando me flakea y me vienen todas las dudas a la cabeza, una necesidad de que me confirmen que algo valió. Y no para mi.Para mi algo super especial. Demasiado. Tanto que cuesta olvidarlo. O quizá no quiera hacerlo.

Tantas veces le he dao vueltas a los problemas de otros pa animarlos. Le he dicho de todo. Hasta que les he sacado la sonrisa...y soy incapaz de sacarmela a mi mismo. Sólo me entran ganas de una cosa, y es de desaparecer. Empezar una vida en otro lado...porque pocas personas de aquí me puedo llevar...no porque para mi no valgan,sino porque yo no valgo para ellas...

Sigo pensando que es muy cruel por su parte. Son 2 veces ya y perfectamente visible... que me hacen no entender nada.Sentirme estúpido y lo que es peor, perder la fe de que lo que me dijo era acaso real... A mi mente vienen tantísimas rayadas que tuve y lo mal que en los mejores momentos lo pasé ,precisamente por eso...por preocuparme...ahora sólo me puedo sentir como un estúpido y un gilipollas...

Aunque antes rezaba por algo completamente distinto,a día de hoy lo mejor será que lo haga porque salga ya de donde tiene que salir, con todas sus consecuencias. No es sano tener en mente casi todo el día a alguien...con ello arrastras muchos problemas propios y a la gente de tu entorno. Y verdaderamente me encontraba genial,con mucha alegría dentro...pero no hay nada como la pesadísima maza de alguien que es importante para ti (de lo más) te golpee para que vuelvas a agacharte a recoger pedacitos de un corazón que ya no tengo más ganas de volver a coser y enmendar...ojalá me kede sin él...




Estoy harto de secarme las lágrimas...

me pica la cabeza

Me encanta de vez en cuando tener noticias que me patéen el culo y que me hagan abrir los ojos y darme un poco cuenta de cómo está el percal. Está claro que esto se había baticinado...sería yo el que más tardase...algo queno entiendo muy bien
Siempre con la mirada puesta en que la cosa cambiará, que sino ahora en un futuro...y pa qué?






Nachí gilipollas y moriré gilipollas...y por el camino ,seré un memo...

Biniversario xd

El 11, o sea hace 3 días, hizo 2 años...me dio bastante qué pensar...


Cómo cambia la vida en 2 años. A veces de una forma radical que ni te lo esperas, incluso de la noche al día. Pero aunque esta vez fue gradual. fue hermosa.

Hace esos 2 años era un auténtico chaval. Un crío con muchísimo ke experimentar. Nunca me habían correspondido un amor. Quedé con ella después de bastante tiempo. Nos conocíamos, pero había timidez. Fue sobre las 8.Un sábado. Recuerdo que la policía estaba por allí y yo venía con Nico, que por aquel entonces era muy pequeñito. Nos quedamos hablando bastante tiempo. Ella había quedado y yo tenía que volverme ya, pero ninguno quería que el tiempo transcurriera tan rápido. A las 11 nos fuimos de allí. Ella a recibir la bronca de sus amigas y yo la de mi padre xd. Qué diferentes éramos y qué diferentes somos, pero qué camino más bello anduvimos juntos...

Aquellos días me movía una fuerza interna brutal. Tenía ganas de vivir, ganas de hacer de todo...y todo en el fondo lo hacía pensando en ella. Quería impresionarla a mi manera con mis tonterías, quería contarle todo lo que me pasaba, quería volver a casa siempre que salía para encontrarmela y hablar.

Quedamos 5 veces más y por fin la cosa, a pesar de que fuera 3 meses más tarde, dio un paso más. Fui un parto, lo sé... ella tuvo que flipar al encontrar un chaval que fuera tan diferente de su entorno. Nada normal. Y es que para lo bueno o para lo malo, soy bastante diferente aún hoy en día.

Ella me hizo un hombre en todos los términos de la palabra y me enseñó a amar. Me mostró qué se siente cuando miras a unos ojos que desean por ti. Unos ojos vivos que te quieren. Me enseñó la fuerza de las caricias y las palabras. Los gestos. Y lo bonito que es tener una persona ante la que sentirte absolutamente sin verguenzas de ningún tipo...

La verdad es k ese día en el que quedé, no me esperaba todo lo que me fue pasando...la veía como una amiga...y nunca imaginé que llegaría a tener esa sensación de posesión tan grande sobre una persona. Como gradualmente me fui abriendo. Ahora, a día de hoy, pienso en todo lo que me aguardaba, incluso estando ya en etapas de la relación y como aún pensando que había mucha confianza no había ni de lejos la del final de los días y no puedo más que sonreír melancólicamente...


El futuro??? el futuro está por escribir y sin duda...sin duda lo pienso vivir...

Impacto!

Es costoso regirte por la cabeza. Incluso para mi. Conseguir no mirar algo que sabes k te hará daño. La forma más fácil de pasar por la vida a veces es sin sentir. Nada te hace daño, aunque nada te hace vibrar. Como en mi mano no está, tendré que minimizar los sentimientos en según qué momentos. A la espera de que se aburra y me dé otra vía libre por la ke esparcirme.

En verdad parecen señales que uno pone para el otro en la distancia, para que sepa cómo está. Obligarte a desterrar sentimientos es complicado. Tanto que no creo que nada que racionalmente se pretenda olvidar, sea irrevocable. Quizá te agarras a esos clavos ardiendo en la vida. Quizá sea cierto.

En la vida te arrepientes de muchas palabras que dijiste, que más tarde te terminan pasando factura. También te arrepientes de lo que no dijiste.Aunque hay veces en las que tienes que elegir los momentos precisos para poder decir esas cosas. En la vida siempre estás eligiendo y siempre ekivocandote.

Es extraño todo,porque nunca puedes decir que estás del todo curado. Ya ma pasado más de una vez. A lo mejor asumes cosas, pero internamente no estás "convencido". Cuando ves algo de lo que habías "asumido", que se evidencia, te sienta como una patada en la barriga. Más momentos de bajón. Más pensamientos. Volver a recaer. Tristeza. Y de nmuevo preguntas en tu cabeza. Supuestos. Qué pasaría si hubiera hecho tal o cual...

Además,no sé si como si de una herida supurando se tratase, últimamente repito el mismo sueño. Día tras día...en la vida me había pasado eso. Soy una persona que suele tener sueños paranoicos y aunque sueñe con gente de mi entorno, nunca había sido algo tan persistente. No ayuda mucho, la verdad, levantarte con algo fijo en la cabeza...

Esta leve takicardia noticiosa xd no ha hecho más ke demostrarme que me queda mucho por andar...

Malas nuevas

Mañana culmina un mes de febrero repletito de malos recuerdos,noticias y sensaciones, con el aniversario del 21-2-05.

Estoy deseando que se termine ya este mes y que pueda olvidarme un poco de todo. La verdad es que me encuentro más tranquilo aunque s e me añadió una preocupación más que no voy a poder mitigar. Y esque una mala noticia le dieron a ella, y sé que estará triste y preocupada. Y dadas nuesrtas circunstancias,no sé hasta qué punto puedo animarla y apoyarla.

En cuanto a lo mío, va mejor...a el tiempo todo lo va curando y la resignación empieza a superar a mi mente. Empiezo a dejar de pensar en qué me he perdido y las cosas que no voy a volver a ahcer o lo que podría ahcer para recuperarla. Digamos que me he resignado a que el tiempo pase. Nada se sabe de qué pasará el día de mañana...

No obstante el cariño que tengo hacia ella es enorme y la preocupación por cómo estará no puedo kitarmela de encima... siento que haya llegado en este momento en el que se estará encontrando más sola y que no pueda ahcer mucho.

Reconozco que no estoy bien ni de lejos, y que todavía me falta bastante...Cuando veo fotos suyas o tengo recuerdos me embajono bastante. Aunque es ridículo decir lo de "tengo recuerdos", puesto que sinceramente, no sale de mi cabeza...

En fin, espero y deseo que no lo esté pasando mal, y que no le pase nada malo... la quiero muchísimo.

Decepción ...

Nunca he tenido muchas decepciones en la vida porque tampoco he esperado nada de nadie, y cuando lo he hecho, me lo he tomado como un regalo (si lo hacían) y como algo normal sino...

Quizá sea un poco injusto, pero me siento un poco decepcionado. Quizá la palabra no sea decepcionado sino que sea alucinado. No lo sé. Frustración siento, y tristeza más...

Me cuesta entender cómo pudo apartar los sentimientos positivos y las ganas de estar cnmigo, de la noche a la mañana. Cierto es que yo no soy nada del otro mundo, ni que tampoco puedo aportar cosas excepcionales, pero aun así no lo entiendo. Me ha negado la oportunidad de enmendar las cosas. No cree en que pueda cambiar. Yo entiendo perfectamente que la gente no cambia así como así, pero como todo, hay matices. Lo único que tenía que cambiar es algo que yo mismo quería y que con las condiciones que ofrecí, no era tan difícil...y era atenderla y verla más. No confía en que esto pueda ser así.

El lunes había dudas, y se notó...pero de la noche al día, fue capaz de sacar todo lo que tenía dentro y echarlo. Todo sentimiento hacia mi. Lo arrancó. Y yo no sé cómo hacerlo... la metáfora más cercana que encuentro es que parece como un árbol que ha ido echando raíces en tu corazón. Cada vez que estábias juntos una nueva raíz te lo agarraba. Ahora, yo no puedo de golpe tirar del tronco. Está demasiado ceñido a mi corazón. Necesitaré el paso del tiempo y no regarlo. Que todo recuerdo que se acerque por mi cabeza de ella, sea borrado de raíz. Borrar año y medio largo de relación, más el tiempo de amistad,de un plumazo, para mi es muy muy muy costoso. Por eso no entiendo cómo ha podido hacerlo. Sin que me permitiera siquiera hablarlo. Sin que quisiera ver mi punto de vista. Sin dejar nada de confianza en mi. No sabes cómo duele eso... Ayer por eso aluciné. El único motivo que se me viene a la mente, que pudo hacerle las cosas tan fáciles, es que no me quisiera tanto como dijo.

Sé que éramos muy diferentes, que no había muchas cosas en común, pero yo no dirijo de quién me encoño. También sé que estoy dramatizando a lo bestia, y que seguramente un par de semanas después esté bastante bien yo. No obstante es lo que siento ahora y como tengo que decirlo.

Me duele mucho pensar en un futuro sin más contacto. Y es que no lo entiendo,de verdad...todavía tengo palabras suyas de anoche que resuenan en mi cabeza. Me cuesta asimilar que es algo definitivo. Anoche me debatía entre seguir intentando volver a ganarmela apelando a sus sentimientos más profundos, los que ha enmascarado, o dejarla en paz.

Ella siempre ha sido una mujer que ha hecho las cosas como le ha dado la gana dentro de sus posibilidades, y que no se ha parado a pensar con el cerebro, sino que ha actuado según le ha dictado el corazón. Siempre le dije que pensase en ella y no en los demás, que era muy buena. Que pensase a largo plazo y usase el cerebro. Y lo ha hecho. Por priimera vez, supongo. Y lo hace conmigo... por qué??? sin embargo no piensa con la cabeza y deja de fumar, o deja de hacer otras cosas. PEro sí que ha decidido pensar con la cabeza en esto... Es absurdo hacerlo en una relación. Por qué me he tenido que mamar yo ese cambio? Además de que me lo ha confirmado, que iba a ser la primera vez que decidiera con la cabeza... maldita sea la gracia...

Además, qué cabeza...la que no confía en que las cosas cambien. La cabeza negativa que le invade siempre... Ahí lo llevas Pablo, mamatelo.

En fin, echo de menos tantas cosas...su mirada, sus besos, sus caricias, su risa, estar en su sofá juntos... me da tristeza pensar en un futuro k ya no es juntos, y saber que dentro de no mucho alguien ocupará mi lugar. Que igual le hará daño y yo no podré echarle una mano...

Ayer hablando quizá fui algo duro. Estaba dolido. No entiendo por qué ella tampoco me replicó e intentó defenderse. Supongo k lo k dije eran cosas k ella misma pensaba. No lo supongo, lo sé. Y no se las dije a mala leche. Me he callado bastantes cosas de ella. En verdad es una tía muy complicada de tratar. Hace daño a la gente que más la quiere, y me he mamado muchas cosas k de otra gente no habría soportado. Espero k aún así, esto no le haga rayarse más y k opte por intentar arreglar esos problemas. Aunke ahora esté resentido con ella, por cómo ha llevado la situación, en el fondo la kiero mucho y espero que sea feliz. Y sé k eso no le será fácil. YO de momento no puedo saber nada de ella, muy a mi pesar.

Lo peor es que a ella estas cosas le afectan. Sé que ella misma se raya con sus propias contradicciones. Apesar de que se ha vuelto mucho más transigente.

En fin...asumiendo las cosas. Voy ya más trankilo...

¿Hay cosas que duelan más que el sentirse ignorado por una persona a la que quieres? Sentirte que eres pesado. Que cuando antes cualkier gesto tuyo era recibido con alegría,ahora parece que te evite...apenas hablas. Y pasa el tiempo...kizá lo mejor que tenga k hacer es olvidar, pero todavía por estar tan fresco no puedo...

Estoy probando mi propia medicina...esa sensación de kerer kedar y no poder, o kerer hablar y tp. Supongo k es la penitencia de mi pecado...

Ya no sé muy bien qué hacer. Cuando tienes fe en k puedes arreglar la parte k te toca de lo k se ha jodido y k careces de credibilidad, o k kizá es ya muy tarde. Yo sí tengo fe, aunke eso no vale de mucho. Es irónico puesto que podría haber hecho cosas este 2º parcial como comer y pasar las tardes con ella todos los viernes pues no tengo clase.

Ahora me encuentro con que todo el tiempo que pensé en dedicarle cuando terminase los exámenes, está vacío...se me va diluyendo para irme acercando a momentos en los que esté más ocupado. Este finde, el anterior. Tenían su nombre, enteros. Y ahora lo tienen pero en el recuerdo. Cómo siento no haberle dedicao este tiempo ... ni haberme abierto. La echo mucho de menos ... 100 sería un número grande para numerar las veces que le dije te quiero, pero ínfimo para contar las veces que pasó por mi cabeza su rostro o su recuerdo. Quizá por estar tan descompensada esa balanza es por lo que estoy así...


Weno, a patinar... xd

:_

Me he levantado pensando en ella...quizá tenga que ver con que ayer la vi... es un poco como desandar lo andado, porque vuelves a rayarte y a tener necesidad de ella. No obstante, me gustó verla...takicardia del 15, pero... lo necesitaba.

No obstante, yo sigo triste, apesar de haber dicho lo que quería, sé que no tengo mucha más credibilidad y sólo salvaría un acto de fe por su parte. La verdad es que el amor es para cuidarlo y regarlo. A pesar de que esto primero suene cursi y después sea un topicazo. Tp te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes...

Todavía me estrenece su roce y me hace sonrojarme su mirada, sumergiendome en una sensación de placer sin parangón. Su aspecto denotaba cansancio, fatiga y un agotamiento psicológico grande. Pero qiuén no podría decir que seguía bella ... aun con su mirada cansada, no se podían ocultar sus ojazos. Su sonrisa que muchas veces eché en falta y que siempre le dije que cuando la sacaba me enamoraba, pero por sus propios problemas y por mi culpa tb, por no habersela sacado , no vía con asiduidad, me volvio a cautivar. Toda ella estaba allí...Me atraían sus cuurvas,sus gestos sus caricias (alguna hubo) sus ojos,sus labios,su sonrisa...aunque no fuese mu esperanzador lo que dijese, pero otra vez dejaba de verla en mi mente para tenerla delante de mis ojos.

Sus gestos, a veces de niña, me encantaron. Es un poco triste que a veces haya que pasar por estos baches para darse cuenta de qué cosas le encandilaron a uno de la otra persona. Y así me encuentro debatiendome entre si decirle más o callar. Sé k l tiempo no corre a mi favor. Corre a favor del olvido. Quizá soy yo el que se tortura pensando lo que se está perdiendo al terminarse todo. Debería pensar en otras cosas. Pero me cuesta. Me jode resignarme.

He vivido muchas cosas bonitas en esa casa...con esa mujer. Sus curvas me matan y sus besos me atrapan. Añoro tantas cosas... que se me hace muy difícil. Sé que estará allí cuando lo necesite,que me ayudará...ella me lo ha dicho y aunque no lo hubiera hecho ya lo sabía, pero no es lo mismo.

La falta de roce a mi también me quemó y pasé por momento más críticos, pero conforme veía que se acercaba el final de mis exámenes,se incrementaba mi "mono" de ella. Sí,si suena como una droga es porque lo es...la fase de desintoxicación es difícil . Es la más dulce Heroína que ha pasado por mis venas hasta knokearme el corazón. Y verdaderamente lo es, es una mujer fuerte que lucha, y que tiene sus momentos de debilidad, que ahora me preocupa quién le ayudará a salvar. Sé que con ella últimamente pasé bastante de esos momentos. No sabes cuánto me arrepiento... Quisiera estar ahí para ayudarla cuando lo necesite, para darle el abrazo cuando crea que está sola. Para besarla cuando su cara se vuelva triste. No quiero que nadie ocupe ese lugar.


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